•    
  Начни свой день с iSatka.ru
 
НОВОСТИ
Новости региона
Блог "Черной кошки"
Видео



Анекдоты про семью и работу

20 октября 2012 - Администратор
article251.jpg

 

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?

- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

 

**************************************************

 

- Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь".

- Верку Перепёлкину может иметь любой мужчина.

- Вот наглец! Вон из класса!

На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка уплетает плитку шоколада.

- Кто дал тебе шоколад?

- Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал адрес Перепёлкиной.

Про: Вовочку, директора, школу, шоколад

*************************************************

 

 

Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет...

- А где вы работаете?

- На телефоне доверия.

- А, то-то мне ваш голос так знаком!

*************************************************

 

Разговаривают две подруги:

- Почему ты до сих пор не выходишь замуж?

- А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем несчастье одному единственному.

************************************************

 

Кардинальное различие американцев и русских:

Когда американец возвращается из гостей навеселе и встречает двух гопников, он говорит:

-Ребята, мне не нужны проблемы!

Когда тоже самое происходит с русским, он говорит:

-Оба-на! Так вам, ребятки, проблемы нужны? Ща будут!

***********************************************

 

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет...

Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?

Он: ну причем тут это?

Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?

Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...

Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...

Он: ну да. Мы же об этом разговарием!

Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?

Он: А где мне по твоему с ней спать?

Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: Ну, думаю да, конечно!

Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?

Он: Нет, у нее прав нет...

Она: (тишина)

*************************************************

 

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала...

- А за что?

- А я её на ТЫ назвал...

- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?

- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

*************************************************

 

Вcтречаются 3 подруги. Одна жeна уже лeт деcять, другая любoвницa, трeтья обручена .

Ну oбсудили своих мужикoв тo да се - peшили проэкспeримeнтиpoвaть: одeть кожaный чeрное бeльe - сeксуaльные чулки с поясом - выcoкие кaблуки - маску на глазa и так встретить cвoих любимых

Через недeлю опять вcтpечаютcя "невeстa" рассказываeт - Oн пpишeл дoмoй, я встрeтила егo в чулкaх, в маcке на выcоких кaблукaх - он набpoсилcя нa мeня скaзал что я любовь его жизни и мы занималиcь секcом всю ночь.

Любовница рaсcказывaет - я пришлa к нeму в oфис - закpыла двеpь - распахнула плaщ- а тaм кожaнoe белье, мacка, каблуки - oн ничегo не cказал но мы 5 чaсoв без пeрeрывa занимaлись сeксом.

Жeна рассказывает cмущенно - муж пришeл с рaбoты. я открылa дверь в кожанoм чepнoм бeлье, секcуальных чулкax и мaске - oн поcмотрел и спрoсил: "Чтo у нас на ужин, Бэтмен?"

****************************************************

 

Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:

- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?

- Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи:

- Вася как всегда начнем с шампанского?

- Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:

- А кто дернет последний шнурочек на бикини?!! Весь зал дружно:

- Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:

- Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!

*****************************************************

 

Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают

о том, о сем. Одна:

- Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные!

Две другие: - Да нууу! Мы завтра тоже проверим!!

На следующий день другая говорит:

- Точно - холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!!

Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день

приходит она с фингалом.

Подружки: - Что сучилось?!

- Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него тёплые!

Я и спрашиваю: 'Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные,

а у тебя тёплые?

**********************************************************

 

- Говорят, что ты научил играть в покер свою жену?

- И не жалею об этом. Например, позавчера я выиграл у нее половину

своей зарплаты.

***********************************************************

 

- У твоей жены хорошие зубы?

- Не знаю, до сих пор она только царапалась.

***********************************************************

 

Мама уходит в магазин:

- Дети папа прийдёт с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите.

Дети:

- Мама а почему до пояса ?

Мама:

- Потому что, ниже змей он вас укусит !

Мама пришла, дети говорят:

- Привет мама, папа пришол мы его раздели полностью и уложили спать

Мама (с тревогой):

- А как - же змей ?

Дети (Гордо):

- Не волнуйся мама ! Змея мы задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли !

**************************************************************

 

- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.

- Что значит сокращенное?

- Ты, я и директор.

***************************************************************

 

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:

Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.

Маша: Папа едет в Ленинград.

Папа купит шоколад.

Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.

Саша: Папа едет в Ленинград.

Папа купит самокат.

Папа: Самокат уже твой.

Вовочка: Папа едет в Ленинград.

Папа купит мне мопед.

Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.

Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.

Мамин хахоль будет рад.

Мамин хахоль наш сосед.

Папа купит мне мопед.

**************************************************************

 

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.

Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке:

- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.

Блондинка соглашается.

Адвокат:

- Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка:

- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.

Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

- Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

*************************************************************

 

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.

Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:

- Заяц, я сказал мясное?

- Сказал.

- О наказании знаешь?

- Знаю.

- Тогда не обижайся..

Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:

- Заяц, ты чего ржёшь?

- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

**************************************************************

 

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:

- Почему его не берут?

Продавец ответил:

- Он до этого в публичном доме жил.

- Ниче, покупаем!

Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:

- Я смотрю у нас девочки новые!

На крик в комнату забегает жена.

- Ни х%я себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!










Теги: анек
Комментарии (0)
Добавить комментарий



система комментирования CACKLE